Anihdot

[Проходил мимо]

http://bibka.ru/b/7/www_bibka_ru_2005110306854.jpg

[Chacki]

Пара ITшников идет по улице. Навстречу - стайка симпатичных девушек.
-
Девушки, пива хотите?
Девушки (почти хором):
- Неет!!
- Вина?
-
Нет-нет!
- Водки???
- Нееет!!!
ITшники, переглядываясь: - Хм, странно,
стандартные драйвера не подходят...

[Geer-Tuning]

http://www.odinplus.com/catalog.asp?group=137 жмите на картинку с товаром и прочтите каменты, валялся просто!

[Chacki]

Да уж.... тоже почитал =)) народ ст***тся как может

[-=Чеба=-]

Зацепилось на досуге :_parts:

[-=Чеба=-]

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
:_parts:

[-=Чеба=-]

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[Т*О*Ш*И*К]

http://videos.streetfire.net/iPlayer...2-D8A2A70894DD - дарагая диржися крепчи...

[KUP]

прикольно )

[Chacki]

Школо, урог олбанской летературы.
Действующее литса: Училко,
учинеки.
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: -
Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой ини****!
Училко: -
Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: -
Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: -
ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ
была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго
олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и ****ень".
Училко: -
Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять,
в смысле класный? А***ть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к
даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо ******* каким а***ным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл:
радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и ****ень". В
этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я
плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом,
пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы
будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения -
"Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой
Без***вым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил
великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло.
Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на
ЯПе!

Пушкена: - А***ть! Мне ****ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера
замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ,
НЕГРЫ!!!!